Server di posta

Era una giornata come tante in una multinazionale e noi consulenti come sempre eravamo relegati nel sottoscala dell'azienda.
Inutile dire che la parte operativa era affidata ai consulenti....
Io ed un mio collega uscimmo per vedere il sole :-)
Al nostro ritorno, nell'open space c'era un silenzio tenebroso. Tutti con lo sguardo abbassato, un dirigente dell'azienda che si stava allontanando urlando proprio dalla sala.
Entriamo e cerchiamo di capire l'accaduto.
Premetto che si trattava di una sala di monitoraggio per i clienti dell'azienda, dove ogni minimo problema dei server gestiti generava un allarme. Quindi immaginate uno schermo gigante con tante lucine verdi, gialle e rosse in casi critici. Gli allarmi venivano generati quasi in tempo reale e i consulenti si occupavano di gestire il problema.

Un nostro collega con voce balbettante ci guarda e dice :"non sapete quello che e` successo..!"
noi: No, cosa e` successo?
collega: E` morto MERCOLEDI`!!
noi: Ah......ora abbiamo capito perche` urlava
noi: E` morto Mercoledi` e voi ve ne siete accorti oggi che e` VENERDI`!!!!
collega: In realta` Mercoledi` e` il nome del server di posta del cliente....................

La stampante

Correva l'anno 2001, la bolla di Internet era ormai scoppiata e nell'ICT venivano reclutati tecnici di dubbia professionalita`.
La storia che sto per raccontarvi mi e` successa personalmente.
Ero al call center di una banca e davo assistenza ai tecnici che giravano per l'Italia installando PC e stampanti per tutte le filiali della banca stessa.
Ricevo una chiamata da un tecnico sardo.

Tecnico: Pronto?
Io: Si mi dica
Tecnico:Sono a Cagliari e devo installare una stampante di rete, mi puo` inserire il driver sul server?
Io: Certo, mi deve solo dire il modello della stampante
Tecnico:Ah... io non ne ho idea, me lo dica lei!
Io: Guardi che e` scritto sulla confezione
Tecnico: Ma l'ho buttata via
Io: E` scritto anche di fianco alla stampante
Tecnico:Non c'e` scritto nulla

Ora, come tutti ben sapete, le stampanti da ufficio sono di dimensioni notevoli, quindi ho pensato che l'avesse installata con la scritta rivolta verso il muro. Visto che non venivano usati molti modelli di stampante sono passato al piano B, farmi spiegare che modello era partendo dalla descrizione della stampante...........

Io: Mi puo` gentilmente dire se e` bianca?
Tecnico:Si, e` bianca
Io: E` una stampante laser??
Tecnico:NO NO, E` DI PLASTICA!!!!!!

Al momento sono rimasto sbigottito

Io: Ripeto la domanda, la stampante...........e` una stampante laser?
Tecnico:LE RIPETO CHE E` DI PLASTICA!!!!!

Non ho mai capito cosa intendesse ma ho riso per quasi un'ora:-)

Amministratore di condominio

Un mio caro amico, mi ha raccontato questa storia realmente accadutagli.....

Una mattina d'inverno, temperatura 6 gradi circa, ore 6.50. Riceve una telefonata sul cellulare e non avendone mai ricevute cosi` presto, allarmato, decide di rispondere mentre era ancora nel letto...

Amm: Pronto?
condomino: Pronto? E` l'amministratore?
Amm: Si, mi dica
Amm: E` successo qualcosa di urgente?
condomino: Si, sono entrato nella mia auto e volevo recarmi al lavoro, ma sono bloccato all'uscita dei box!
Amm: Si e` bloccato il cancello elettrico?
condomino: no
Amm: C'e` della neve sulla rampa?
condomino: no
Amm: C'e` un'auto parcheggiata davanti al passo carrabile?
condomino: no!!
Amm: mi puo` dire perche` non riesce ad uscire dal box??
condomino: C'e` un cadavere proprio qui sulla rampa!!

L'amministratore ovviamente gli chiede

Amm: un cane?
condomino: no, credo sia una donna, ha i capelli lunghi

L'amministratore sbigottito gli chiede

Amm: Lei mi sta dicendo che una persona si e` suicidata e ora si trova sulla rampa dei box?
condomino: SI!!
Amm: Chiami il 113 e il 118 URGENTEMENTE!!!!!!

I fantastici 2

L'estate era ormai un ricordo lontano, in ufficio si respirava la calma piatta, tutto sembrava non aver
risentito del tempo che trascorreva. Un evento interruppe questa quiete, un nuovo collega venne presentato al Carbo..
Inizialmente ci fu una fase di studio reciproco, sguardi, occhiate, suoni gutturali, scambi di penne..
Ma dopo poche settimane i due erano diventati pappa e ciccia, fino al punto da essere chiamati i Fantastici 2.
Insieme affrontavano qualunque sfida che il loro manager gli sottoponeva.
Un bel giorno di Ottobre, il loro manager, diede loro una lista di server che dovevano essere spenti previo
controllo che non fossero utilizzati. Come sempre, il compito venne preso con grande entusiasmo dal duo!
Si recarono in sala server e dopo solo 8 ore, i server vennero spenti e impilati con minuziosa cura appoggiandoli
lateralmente...
Il compito era stato duro ma i Fantastici 2 lo avevano espletato egregiamente e senza esitazioni.
La mattina successiva, arrivando in ufficio c'era un'atmosfera particolare. Quei telefoni immobili sulle scrivanie
che continuavano a squillare impetuosamente. Gente che entrava balbettando nell'ufficio per avere spiegazioni, Lord
inglesi che chiedevano "gentilmente" cosa fosse accaduto....
Irruppe come nelle migliori sceneggiature una email che dettava:"Tutti gli utenti Italiani, di Singapore e della
California non possono piu` lavorare per la mancata connessione a un server".
Ovviamente si trattava dei server spenti il giorno prima....
Potete immaginare come si presentava l'ufficio... sembrava la scena di un crimine in cui c'erano i piu` famosi
investigatori sulle tracce dei Fantastici 2.
Tutti i colleghi cercavano con ogni forza di depistare le indagini ma non duro` per molto.
Arrivo` la telefonata che avvertiva l'arresto della produzione di iphone5 (si, anche la apple usava quei server).
Vi chiederete chi altri si appoggiava su quei server..... In sequenza venimmo chiamati da:
Google
Yahoo
Facebook
Il governo Italiano
Microsoft
HP
ma la chiamata che non ci saremmo mai aspettati arrivo` dal Vaticano!!!
La cosa procurò anche l’annullamento delle missioni della NASA per i prossimi 10 anni.
Si venne a sapere che la NASA usava infatti quel server… ma di questo parleremo nella prossima puntata.
… to be continued.

Una giornata come tante

Era una giornata d'estate, clima caldo e torrido. Nell'ufficio si respirava un'insalubre aria condizionata,
 le zanzare volavano allegramente,
la voce altisonante di Leo copriva qualunque suono udibile dall'orecchio umano.
Squilla il telefono!
Riccardo risponde:"Pronto? Pronto?"
All'altro capo del telefono:"Sono Palponzo! Riccardo, domani non vengo a sostiturti perche` sono malato"
Riccardo ad alta voce:"Sei malato? Mi dispiace!"
Intanto Mr.O toglie le cuffie per ascoltare e con aria incuriosita chiede a Riccardo:"Cosa e` successo?"
Riccardo vedendolo cosi` premuroso gli risponde tosto :"Palponzo si e` ammalato"
Mr.O con la sua celebre frase:"Chi caxxxo e` Palponzo? Ah, il deficente dietro di me!"
Mr.O inizia ad assumere una faccia allegra e incredula al tempo stesso e dice
:"Finalmente in questo mondo di merda una bella notizia!!!"
Riccardo sbigottito:"Ma sei cattivissimo!!!"
Mr.O :"Io dico sempre quello che penso!!"

Palponso e i colleghi

Le giornate trascorrevano tranquille e serene per il nostro eroe, ma c'era un appuntamento immancabile del venerdi`, in cui tutti i suoi colleghi facevano sfoggio di frasi ad effetto ed equivocabili.
Il nostro eroe, riusciva a tenere testa a quelle affermazioni piuttosto dubbie con iperboli vocali e salti acrobatici. Mi ricordo quando durante una conference mi trovai a sentire frasi del tipo:


-per la sede di Praga dobbiamo sentire Eva Kulancova!!!
ovviamente riferito al nome della persona a Praga

-Adesso la cosa mi si e` un po' dipanata!!
era un suo collega dai gusti sessuali molto dubbi.....

Anche il suo capo non lo aiutava in questo infatti ascoltai frasi tipo:
-Va bene prenderlo da qua`? il capo risponde: Prendilo da dove vuoi!!!!!

e poi per farsi bello col capo continuava a decantare i suoi meriti...
Ho messo a posto le mappe
ho fatto gli script
ho messo postfix
tutte cose che nessuno gli aveva detto di fare e infatti il suo capo lo liquidava con frasi ad effetto tipo:

-e chi ti ha detto di farlo??
oppure
-non rientra nei nostri compiti
o meglio
prendi esempio dai colleghi

Questo provocava degli spasmi nel Super Mr.O che involontariamente produceva dei suoni gutturali:
suuuuuuuuuuuuuuuuuurch
arisuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuurch
oppure credeva di essere a cavallo..
clop clop clop clop

Palponzo "chiede" un aumento...

Palponzo resisteva a quella vita che chiedeva tanto e non voleva cedergli nulla. Si ricordo` del giorno
in cui era andato dal suo capo a chiedere l'aumento.
Il suo capo si era preparato all'evento e aveva messo in scena una vera pantomima.
Si era fatto trovare con porta aperta, cornetta in mano e fingeva spudoratamente una telefonata con uno dei
suoi dipendenti:


                                Pronto?
           volevi un aumento?
qui non siamo un'opera di beneficienza!
        L'aumento te lo scordi!
Anzi, visto che non comprendi lo spirito societario
       ho deciso che ti licenzio!!!!!!

Allora il capo rivolge lo sguardo verso Palponzo e gli dice:

                Prego,venga pure
          di cosa mi voleva parlare?
            .....veramente io
               Parli! mi dica!
       ...ero venuto per l'aumento....
          AHHHHHH lei non capisce
          E' un momento delicato!
     I mercati finanziari sono in crisi
La societa` deve affrontare una marea di spese
                etc etc etc....
          Ma io prendo proprio poco
     Scusi, come ha detto che si chiama?
                 Palponzo!

Il capo controlla il suo stipendio e con aria impietosita gli dice:

           Beh, nel suo caso......
  Possiamo riconoscerle un minimo aumento



Palponso era uscito da quell'esperienza molto provato ma con qualche soldo in piu`.
Questa era stata un'esperienza di vita e mai avrebbe pensato in questo periodo di incontrare....
....la Morte!

Palponso e Karbo

Palponzo:          Karbo...
Karbo:                      si?
Palponzo:     mi dici la pazzword?
Karbo:                  guarda sulla documentazione..
Palponzo:   dimmi sta caxxo di password
Karbo:                  sei un disordinato palponzo!
Palponzo:     Andrea mi sto incazzando
Karbo:       ti avevo dato anche a te il bigliettino con stampata la password ….
Palponzo:          Non lo trovo: fammi  vedere il tuo che faccio prima !
Karbo:       Oh ! Non me lo chiedere con quel tono , che non sono tuo fratello !
Palponzo:          Te non me la vuoi dare !
Karbo:      Toh, guarda qui ! ( mostrandogli il suo bigliettino personale , gelosamente custodito ed in evidente stato d’alterazione psicosomatica x lo sclero del nostro eroe )
Palponzo:          Perche non funziona ancora ?
Karbo:      La prima lettera e’ maiuscola….
Palponzo:          Ma non si vede ancora nulla ! ( mo’ il nostro beniamino si sorregge la testa , con evidenti sintomi di partenza dell’embolo )
                    …… era staccato il cavo video , dall’altra parte del site, dove , per il nostro eroe, faceva ancora troppo caldo per recarvisi subito per l’urgenza: valse tuttavia la causa di forza maggiore….

Palponzo e Mr. O

Un giorno come tanti... venne un utente...
Mi servirebbe un sisetema operativo a 35 bit
Palponzo:                 mmmhh… ma che dici?
utente:                  si a 35 bit..
Palponzo:                 ma non si puo' !?!
utente:          lo sapevo che non eri capace...
Palponzo:              no aspetta.. ci penso..
Palponzo:     si lo faccio. lo faccio... io faccio tutto...
Palponzo:             Intanto alle sue spalle
Mr. O:                   Suuuuurchhh !
Palponzo:               grrr...
Mr. O:                    a’rrisurchhhh !

Logan preoccupato si rivolge a Mr O :

Logan:              Ehi tu! Stai bene????
Mr. O:         Surch !           Eh chi caxxo sei?
Logan:                Sono Palponso…
Mr. O:         Non conosco nessun Palponso..
Logan:                     sigh!

Palponzo e la gita a Venezia

La nostra storia narra di un eroe "Palponzo Logan"

Palponzo era solito fare cose strane, anche quelle che ad una prima occhiata sembravano essere normali.
Un giorno decide di andare a Venezia

Per l'occasione e` alla ricerca di un'anima pia con cui dividere il costo dell'auto.
A tal scopo decide di chiamare gli 'adepti' per convincerli che andare a Venezia e` cosa buona e giusta.

Le prime telefonate hanno esito negativo.
Colti dalla curiosita` i suoi colleghi iniziano ad origliare le telefonate:

Logan:   Pronto?
adepto:                Si Pronto?
Logan:   Vuio venire a venezia?
adepto:                Bello! Figo..
Logan:   C'e' un seminario
adepto:                bello! interessante
Logan:   in una caserma
adepto:                .. ah
Logan:   si dorme in sacco a pelo...
adepto:                .. mmm
Logan:   coi pankabbestia
adepto:                tu tu tu tu
Logan:   Pronto?
Logan:   Pronto?

e cosi` telefonata dopo telefonata..........

Arrivo` il giorno della partenza....
Non avendo trovato adepti Palponzo si organizzo` diversamente.
Palponzo si presento` al pulmann con

Taglio di barba alla wolwerine..
zaino e saccoapelo
e maglietta con un porco..

Logan:                   Buongiorno!
autista:                Ma guardi che questo e' un pullman per lavoratori…
Logan:                   Ma veramante io ...
Logan:                   Io lavoro in ST ! ( esclamo’ con Orgoglio )
autista pensieroso: mmmm ….. li prendono proprio tutti …..

Sull'autobus il nostro Logan ha il tempo di ripensare all'ultimo viaggio in Germania....e alle sue peripezie